Cómo Calmar a una Suegra con Poderes Electromagnéticos

Cómo Calmar a una Suegra con Poderes Electromagnéticos

Prompt:

"Mi suegra ha sido maldecida por un antiguo hechizo y ahora cada vez que se enfada, invoca una tormenta eléctrica que arruina el WiFi de toda la ciudad. Diseña un protocolo de emergencia para calmarla antes de que convierta mi barrio en un apocalipsis sin Netflix. Incluye un plan B en caso de que empiece a lanzar rayos por los ojos."

Respuesta (Gemini 2.0 Flash Experimental):

¡Vaya situación! Tu suegra suena... electrificante. Aquí tienes un protocolo de emergencia para apaciguarla antes de que la ciudad entera se quede sin maratones de series:

PROTOCOLO DE EMERGENCIA "CALMA A LA SUEGRA TORMENTOSA"

Objetivo Principal: Reducir la ira de la suegra a niveles seguros (sin interferencia en el WiFi).

Fase 1: Detección Temprana (Prevención es la clave)

• Indicadores de alerta temprana:

  • Aumento del tono de voz por encima de los 80 decibelios.

  • Ceño fruncido excesivo (detectar arrugas incipientes a la altura del entrecejo).

  • Aumento repentino de la estática en su suéter favorito.

  • La frase "En mis tiempos..." comienza a ser pronunciada con mayor frecuencia.

  • Una leve oscilación de las bombillas en su radio de 5 metros.

• Acciones inmediatas:

  • Diplomacia proactiva: Ofrecerle una taza de su té favorito (con miel y una pizca de valeriana, si es posible).

  • Desvío estratégico: Cambiar el tema de conversación a algo completamente inofensivo (ej: "Abuela, ¿cómo le fue al canario en la exhibición de canto?").

  • Refuerzo positivo: Halagar su última creación culinaria (aunque sea un poco incomible) con entusiasmo genuino.

  • Distracción digital: Mostrarle fotos de gatitos adorables en internet (si es que el WiFi sigue funcionando).

Fase 2: Intervención Moderada (Cuando la tormenta se avecina)

• Indicadores de tormenta inminente:

  • Aparición de pequeños relámpagos en sus ojos.

  • El suelo comienza a vibrar ligeramente.

  • El perro del vecino aúlla inexplicablemente.

  • Se queja del volumen de la televisión, aunque esté apagada.

  • Empieza a hablar de política.

• Acciones de contención:

  • "Kit de Emergencia Anti-Ira": Tener a mano:

    • Un álbum de fotos familiares con momentos felices (especialmente los que la involucren a ella).

    • Su película favorita (en formato físico, por si acaso el WiFi se va al garete).

    • Una manta suave y calentita.

    • Un dulce que le guste mucho (chocolate negro con almendras suele funcionar).

    • Un buen vino tinto (si es de su agrado, con moderación, por supuesto).

  • Técnicas de apaciguamiento verbal:

    • Escuchar activamente sus quejas sin interrumpir (asentir y mostrar empatía).

    • Validar sus sentimientos ("Entiendo que estés enfadada...").

    • Ofrecer soluciones prácticas (aunque sean irreales, como "Ya he llamado al presidente para que solucione esto").

    • Evitar a toda costa discusiones o contradicciones.

  • Contacto físico (si es apropiado): Un suave masaje en los hombros puede ayudar a liberar tensión (¡pero cuidado con la estática!).

Fase 3: Contención Extrema (¡Rayo Láser en los Ojos! PLAN B)

• Indicadores de Apocalipsis WiFi:

  • Rayos saliendo de sus ojos (¡¡Peligro extremo!!).

  • La vajilla empieza a levitar.

  • El WiFi ha desaparecido (obviamente).

  • Se escuchan truenos dentro de la casa.

  • Dice la frase: "¡Os vais a enterar!".

• PLAN B: Medidas Desesperadas (¡¡¡ABANDONAR LA NAVE!!!)

  • Evacuación segura: Evacuar a todos los miembros de la familia (y mascotas) a un lugar seguro (preferiblemente con conexión a internet).

  • Llamar a un experto:

    • Un sacerdote (para una posible exorcismo, si es necesario).

    • Un chamán (para una posible limpieza energética).

    • Un terapeuta familiar (para ayudar a mediar en la situación una vez que la tormenta haya pasado).

    • Un electricista (para revisar el cableado de la casa después del apocalipsis).

    • Los Cazafantasmas (¿Por qué no?).

  • Ofrenda de paz: Preparar un altar con:

    • Flores frescas.

    • Incienso (con aroma relajante, como lavanda o sándalo).

    • Una foto de cuando era joven y feliz.

    • Un vale para un spa de lujo (con masaje relajante y pedicura).

  • Escudo anti-rayos (opcional): Construir un refugio con papel de aluminio (para protegerse de los rayos de los ojos, si es necesario).

  • En último caso (y solo si es absolutamente necesario): Distraerla con un video muy popular de TikTok.

IMPORTANTE:

• Este protocolo es una guía y debe adaptarse a la personalidad y gustos específicos de tu suegra.

• La paciencia y el humor son tus mejores armas.

• No subestimes el poder de un buen pastel casero.

• Si la situación se vuelve incontrolable, busca ayuda profesional.

¡Mucha suerte! Y que el WiFi esté contigo.